Oh da steht ja die Wackelkiste, schnell rein! Nein, erst noch anbinden und putzen. Laaaaaangweilig! Dann durfte ich endlich einsteigen. Wo geht´s denn hin? Ach sieh an, zum Ausreitkumpel! Und wenn da mal nicht das schnellste Pony der Welt neben ihm steht! Das riecht nach Abenteuer und Austoben! Mein Mädchen hat mir nicht nur das Bosal, sondern auch das Gebiss angezogen mit den Worten „ich hab so ein Gefühl…“. Ach was. Ich bin doch soooooo ein Guter.
Los ging es mit Führen bis zum Wald. Das schnellste Pony der Welt war aber hinter mir und das geht nicht, dann kann ich den ja nicht beobachten. Bin ich also stehengeblieben und habe darauf bestanden dass der vorneweg geht, damit ich ihn sehe. Ja, so geht´s. Dann aufsteigen und los im Trab. Das schnellste Pony der Welt vorneweg. Und ich …. ICH WILL JETZT LOS! MÄDCHEN, GEH VON DER BREMSE ICH HAB EINE MISSION! Oooooh da wurde meine Holde aber sauer. Hat mir den Kopf rumgezogen und mich fast komplett gewendet. Egal, weiter! LASS MICH LAUFEN ICH MUSS LOS! Aber sie hatte einfach kein Verständnis dafür! Sie war sauer, ich war sauer. Das schnellste Pony der Welt musste nach hinten, ich musste vorneweg. FREIE BAHN! Da stand sie schon wieder auf der Bremse. Wer bremst verliert! Nu lass mich doch endlich! Nein.
Als das schlimmste Kribbeln aus mir raus war, hat sie mich ordentlich getrieben. Schnellster Ritter-Trab war gefragt. Los, los! Aber galoppieren war bei Todesstrafe verboten. Einige Kilometer später ging es mir dann besser. Aber gerade als es mir besser ging, kam von hinten wieder dieses kleine, verdammt schnelle Pony angezischt und der blinzelt mir dann so zu, flüstert „friss meinen Sternenstaub, du Langweiler“ und zieht – im Trab! – derart lässig an mir vorbei, dass mir das Blut in den Adern kocht! MÄDCHEN! RUNTER VON DER BREMSE!
Mein Mädchen war sauer und sie war sogar froh, dass sie sauer war, sagt sie, weil sie sich sonst nämlich fürchterlich gefürchtet hätte. So war sie wütend genug um weiter zu reiten. Es wurde dunkel und wir haben uns alle gut beleuchtet. Ich könnte mich darüber aufregen dass es leuchtet und das als Anlass nehmen, nochmal etwas Gas zu geben, oder? Nein, da wurde sie da oben schon wieder fuchtig.
Dann waren wir fast wieder zu hause. Schritt! Mein Mädchen hat betrübt festgestellt, dass ich kein einziges bisschen müde bin. Eigentlich, sagt sie, hätten wir noch ein paar Kilometer dranhängen sollen. Aber sie war fertig mit den Nerven und hat sich das nicht mehr getraut. Trotzdem hat sie sich geärgert, denn das hätte sie mir jetzt gegönnt (und ich mir auch), dass ich mich so richtig austobe. Wobei sie meinte, wir wären dann länger unterwegs gewesen als ICH gewollt hätte. Ha! Von uns beiden ist doch eh nur einer fit und das ist nicht sie, also soll sie sich mal nix einbilden. Den Kampf hätte ich doch eh gewonnen! Nunja, es war wie es war, der Ausritt war zu Ende (11,5km, davon ungefähr 9km im Trab – Galopp wäre aber schöner gewesen!). Ich gerade schön warmgelaufen und bereit für die nächsten 11km, mein Mädchen nervlich am Ende und stinksauer. Nicht mein Problem!
Ich hatte ein anderes Problem: das juckt so doll wenn man schwitzt! Nicht nur mein Kopf hat gejuckt, sondern auch meine Brust! Zum Glück ist in der Wackelkiste ja vorne so eine Stange, da habe ich mich ordentlich gescheuert. Bis mein Mädchen schon wieder angefangen hat zu schimpfen, weil ich die Trennwand vom Hänger raus gehebelt hatte (Stange hinten war noch nicht zu). Ach menno, nichts darf man.
Zu hause hat der Mann uns an der Wackelkiste abgeholt und meinte, ich sähe ja müde aus. Mein Mädchen hat nur gefaucht, ich wäre kein bisschen müde und sie hätte beinahe ein Highlandpony zu verschenken gehabt. Ich hab schnell meine unschuldigste Unschuldsmiene aufgesetzt und nach einem Keks gefragt. Ach Mädchen, schau doch wie süß ich bin und so ein lieber Kerl (zumindest im Grunde meines Herzens). Aber sie war doch noch ein bisschen muksch. Na irgendwie auch ihr Problem, schließlich hat SIE ja die ganze Zeit gebremst. Hätte sie mich gelassen, hätten wir einen super Ausritt haben können – und die Strecke in der Hälfte der Zeit geschafft! Spielverderberin.
Euer unschuldiger Sir Duncan Dhu of Nakel
Schotten-Pony 